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Vauro oltre i limiti della decenza! Pubblica i 7 modi differenti per uccidere Matteo Salvini. La risposta del Ministro è da applausi

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Il ministro dell’Interno risponde alla rubrica del disegnatore con cui parlava di sette modi per uccidere il vice premier

Il disegnatore toscano ieri ha pubblicato una “edizione straordinaria” della sua rubrica La Zecca sul sito di Michele Santoro dal titolo eloquente e terrificante: “Sette modi per uccidere Salvini”. Il comico ha voluto fare una opzione semi seria per attaccare chi lo ha accusato di essersi unito a quei migranti che parlavano di eliminare fisicamente il vice premier leghista durante il servizio mandato in onda su Quarta Repubblica. E Vauro, come riporta Adnkronos, si è giustificato dicendo: “Visto che oramai sono stato condannato e non si possono prendere due condanne per lo stesso delitto mi sono immedesimato nel ruolo e quindi ho cominciato ad elaborare diversi piani“.

Piani semi-seri che però non nascondono il pessimo titolo. E a questa ennesima provocazione di pessimo gusto, Salvini ha risposto con un tweet molto chiaro: “Sette modi per uccidermi. Se questo squallido personaggio pensa di essere divertente… No, direi che fa proprio schifo“. Il ministro leghista si è così espressa in maniera dura e molto diretta nei confronti del disegnatore.

Oggi Vauro si è spinto oltre, senza pudore e con un certo cativo gusto. «Visto che oramai sono stato condannato e non si possono prendere due condanne per lo stesso delitto mi sono immedesimato nel ruolo e quindi ho cominciato ad elaborare diversi piani», dice nel video pubblicato nella edizione straordinaria della sua rubrica, prima di elencarli, uno a uno. “Piano 1: la Nutella assassina. Mi faccio prestare da quel radical chic di Nanni Moretti l’enorme famoso barattolo di cioccolata e lo lascio in bella vista nei pressi del ministero dell’Interno. Poi? Poi niente, ci penserà il colesterolo. Piano 2: sabotaggio. Taglio i fili dei freni della ruspa. Piano scartato: la ruspa di Salvini è senza freni. Piano 3: la felpa fatale. Approfittando biecamente delle note difficoltà di lettura del ministro, gli faccio indossare una felpa con scritto ‘aprite i porti’. E confido nel collasso, quando qualcuno alfabetizzato del suo staff gli spiega che c’è scritto ‘aprite i porti’ e non ‘calci in culo ai clandestini’. Se non funziona nemmeno questo, gli regalo un libro di Saviano, spacciandolo per l’album di figurine dei calciatori del Milan. Piano 4: l’uniforme killer. Un semplice giaccone della polizia cosparso di polvere urticante. Uno scherzo di carnevale perfetto per le sue carnevalate. Piano 5: camuffamento. Travestire un rom da poliziotto. Per fargli rubare l’iPhone del vicepremier mentre si fa un selfie con lui. La crisi d’astinenza da selfie e twitter sarà immediata e micidiale. Piano 6: balls choc. Applicare alle parti basse di Di Maio le protesi di un bel paio di palle da mostrare alleato e contare sull’effetto sorpresa. L’unica controindicazione è che l’effetto sorpresa potrebbe colpire prima Di Maio nello scoprire di avere le palle. Piano 7: il piano del papà. Contraffare il certificato di nascita del giovane Rami in modo che Salvini risulti essere il padre biologico, così è costretto a prendere la cittadinanza egiziana e a rinunciare a quella italiana. A quel punto il gioco è fatto: Salvini è egiziano. ‘Rimandiamolo a casa!’, ‘È finita la pacchia!’”, conclude Vauro.
Sorridere o no, è una questione di gusti. Ma che questa ironia possa essere pericolosa per chi potrebbe non cogliere le “raffinatezze” ironiche del vignettista, appare chiaro un po’ a tutti, tranne che a Santoro e Vauro…Condividi

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